Imbecil...

Como siempre vuelve a pasar lo mismo. Otra vez se cae mi castillo de ilusiones. Me doy cuenta de nuevo de que todo es una mentira, de que nada es como parecia ser. Y siento dolor, me siento imbecil. Sigo siendo tan ilusa como siempre. Intento cambiar, creo en las cosas, en las personas y al final me doy cuenta de que era mentira. De que mi imaginacion o mi estupidez me hicieron ver algo que no era cierto. Es tan facil fingir... Y a mi me cuesta tanto hacerlo. Yo quiero ser una actriz que exprese todo y no sienta nada. Quiero actuar en mi propia pelicula y hacer el papel principal, ser mi director. Que nadie pueda pasar sobre mi, ni hacerme sufrir. Ser tan fria como un hielo y ser de hierro. No me van a volver a lastimar, no mas...

Broken

No se por donde empezar en verdad. Hoy voy a escribir sin ningun sentido, creo.
Siento que tengo tantos asuntos por cerrar aún y no se si pueda hacerlo. Talvez me estoy preparando para ese momento. He cambiado tanto en esté tiempo que se me complica recordar quien fuí. A veces nos negamos a nosotros mismos, olvidamos nuestro pasado, de donde venimos.
Puede que se haya roto el nexo entre el antes y el ahora, en un momento en que no lo notamos.
Vamos cambiando de a poco sin darnos cuenta y cuando nos fijamos en eso ya es tarde, ya no somos los mismos. ¿Y cómo empezamos de nuevo?

¿Esperanzas?

No he podido dejar de pensar en él. Se que es una locura, pero me pego fuerte. Lo quiero demasiado y no se, es algo que no habia experimentado antes. Es ver sus fotos y sentir que el mundo es perfecto, que todo anda bien. Me gusta imaginarlo, pensar que está conmigo. Recordar cuando me dice que me quiere, que soy hermosa. Quisiera que no fuese solo un sueño o un momento nada más. Quiero que sea real...
...No hay un día que no lo recuerde al despertar, que no desee hablar con él, que no lo necesite.
Es mi principe. Ese que viene en su hermoso caballo desde muy lejos a alejarme de la realidad y llevarme a recorrer los bosques encantados de su mano, amandome a cada momento. Quien me abraza mientras siento su olor mezclado con la naturaleza y me fundo con él en un sueño que no termina nunca. Es mi esperanza... Por ahora.

Cansadisima... Una sonrisa falsa

Bueno, dormi pesimo. Para variar ya comenzo mal el día, como casi todos los días. Estoy aburrida de la mala onda y la cara de culo de toda la gente. Quiero vivir tranquila, tener paz. Ya no soporto los malos tratos, los gritos ni las amenazas. De hecho, ya me dan lo mismo. Lo que los demás quieran hacer que lo hagan, si quieren irse o no me da lo mismo. Odio la gente que se pasa alardeando sobre lo que haran y nunca lo hacen. Mejor hacerlo y ya. Para que estár todo el tiempo haciendo a los otros pasar malos ratos y presiones. Si yo me quiero matar no le digo a todo el mundo que lo voy a hacer, simplemente voy y me mato y que tanto, se acabo todo el problema. Ya no quiero más de esto, me sofoca. Me siento perdida en mi propia vida, cansada, intranquila. ¿Es que acaso no entienden que ya no quiero más? ¡Ya no lo soporto más! ¡Por favor, alguien tome un revolver y encarguese de exterminarme lo antes posible. Así me evitan el trabajo de hacerlo yo misma!
Me despido absolutamente harta de todo...

Si lo dices asi, seguro que intento creerte...

Escuchando música se soluciona todo. Por fin a solas tranquila como para escribir. Ya es tarde, pero si no es ahora no es nunca.
Hoy me fijaba en que tengo el pelo hecho un desastre, hace 9 meses que no me lo corto... Terrible!!! Estoy convertida en un mamarracho infernal y mi cabeza grita "¡Ayuda, necesito un peluquero!" Así que está decidido que está semana que viene, con el dolor de mi alma, entrare a una peluqueria y me cortare el pelo. Aunque eso signifique que se convierta en un hermoso orden del cual no soy partidaria, pero sino terminare como el tio cosa perdida entre tanto pelo.
Hoy pensaba en muchas cosas. Los recuerdos me invaden y realmente aveces me desesperan. Me cuesta pensar en ciertas cosas o aceptarlas. No se porque me cuesta tanto confiar en las personas a las que quiero, tiendo a desconfiar de todos. Al final no puedo vivir en paz si siempre pienso que me van a engañar, traicionar, mentir o lo que sea. Está vez necesito creer que todo va a ir bien y que en verdad puedo estar tranquila sin pensar que en un momento todo se va a desmoronar y solo quedaran pedazos de mi debajo de todo el escombro (Suena exagerado, pero así lo siento). Ya pelie muchas veces, gane y perdí batallas. Ahora solo quiero paz, estabilidad. Aunque parezca monotono ya tuve muchas emociones fuertes en muy poco tiempo como para querer más aventura. Necesito establecerme de cierta manera, controlarme y controlar las cosas. Mantenerme al margen de las situaciones. Encontrar en mi misma razones para seguir fuerte y firme mis sueños, lograr mis objetivos. Necesito sentirme feliz con el día y la noche. Saber que dentro de toda la oscuridad existe la esperanza de una luz, que puede aparecer y crecer poco a poco para alumbrar mi camino. reencontrarme conmigo y con la seguridad que perdí. Quererme mucho...Y regalarme a mi misma mucha felicidad.

Nocturno

Esto lo escribi en la madrugada. Para un hombre muy especial ^^

Hoy tu serás mi única inspiración
para escribir todo esto
que quisiera decir pero no puedo.
Te quiero tanto y me impresiono,
de mis propios sentimientos.
Porque no puedo creer
que hayas tocado mi corazón,
de la manera en que lo hiciste.
Sin esfuerzos sin motivos.
cada día me das fuerzas,
para seguir mí camino,
para creer en mi misma.
Quisiera enamorarme de ti,
para entregarte lo mejor de mí.
Para mostrarte todas las cosas lindas
que he guardado en mi interior.
Tanto tiempo espere.
Y deje de buscar .
Te añore tanto tiempo,
sin conocerte aun.
Y cuando llegaste a mi vida
supe que eras tú.
Porque llegaste como una luz.
te encontré cuando no te buscaba.
Cuando había perdido las esperanzas.
Y aunque lejos estas,
te siento tan cerca de mi hoy.
Solo con saber que en algún lugar estas
mi alma se llena de alegría.
Y solo espero el momento
para sellar todo con un beso…

Rockers!

En una ocasión hablando con un amigo y jodiendo escribio estó... Y me quedo para siempre!
exactamente lo que sucede, entre rockers!

Ese borracho vomitando, y esos rocker asi jodiendo en publico. Ese wn ido así en su vola. Un wn que esta piola hablando con otros que tambien lo están.
Mujeres gritando , saltando y todos webiando que mas po si estan todos rockeando...

Buenos días

Hoy me levante temprano.
No solo porque tengo cosas que hacer en casa sino porque tambien tengo que salir.
Despues de tomar mi cafe y fumarme un cigarro fuí a la pieza a buscar la ropa que me pondría hoy, pero horror!!! Los pantalones que queria ponerme estaban sucios!!! y además no tenia otros. Decidi probarme unos viejos pantalones que obviamente no me quedaban buenos, pero sorpresa!!! Si me quedaban!!! y no solo eso... Me quedaban bien incluso con calzas debajo!!!
Fue toda una sorpresa fascinante jajaja.
tanto que me dio más animos de seguir con el día. Obviamente me los pondre para salir hoy.
Despues de este pequeño momento he quedado feliz! Mis pantalones favoritos por fin me quedan denuevo.

Reflexiones

En esta carrera está todo en juego. Como es que se llega a estó ¿Será una barrera casi imperceptible? No lo sé. Solo se que no hay nada que pueda modificiarse en esté momento, nada que pueda cambiar las cosas. Las personas se juzgan y se echan la culpa de las situaciones porque necesitan culpar a alguien por todo, pero no siempre existe un culpable. A veces son las cirscunstancias las que hacen que las personas cambien su forma de vivir, de ver las cosas. Todos nos límitamos a ciertas cosas, pero en el fondo no existe ninguna pared, solo la que nosotros mismos ponemos para lograr nuestros objetivos o sueños. Podemos darnos cuenta de que en el fondo nadie puede ponerse en nuestros zapatos, nadie puede ni siquiera tener una minima idea de como nos sentimos, de lo que pensamos. Por eso aveces es más facil ver pasar las cosas y callar, muchas veces decir algo no sirve de nada. Las palabras son vacías, los discursos tipicos sobre como uno debe ser para agradar a los demás, pero ¿Nos agradamos a nosotros mismos? Es aún más dificil responderse todo a uno mismo, darse animos. Aveces las metas son demasiado absurdas y no tienen ninguna logica...