Cerebro para la LOCURAAAAA!!!!

Se me borro todo!!! u.u Odio estó!! despues de que me pase casi media hora escribiendo!! Y hace mil no escribo!!!

Hoy me tome el tren con absoluta libertad... Sin pensar en que dira la gente cuando me vea... Porque iba sin zapatos pero con calcetines a rayas... Suena loco pero fue como una terapia, siempre me preocpo tanto por lo que la gente pensara de mi o como me veo. La vida es muy corta para preocuparme de eso. Si! Estoy loca!! :D Y me siento feliz de eso.

Cuento que el chico que me gustaba termino siendo una basurilla más!! Le tendimos una trampa con una amiga y cayo redondooo!! :O
Pero!! shan!! conocí a un chico Venezolano... Conversamos durante mucho tiempo, Luego empezo a llamarme por tel!! El 17 de noviembre nos pusimos de novios (Re loco!! Nunca pense que haria algo así, aunque, si puedo caminar por baires en calcetines puedo hacer cualquier cosa no?) y bueno se viene en Enero para acá... A VIVIR!! =O

:D viva estó!! Espero que todo salga bien!!

¿Será?

Aquí estoy nuevamente despues de haber desaparecido. Lo siento, pero estos días no daban para escribir nada. Se podría decir que estoy emocionada. El chico del cual me enamore ha dicho que quiere verme está semana =O
Aún no puedo creer que sea verdad... Pero estoy muy histerica y no se como será el día que lo vea. Tiendo a ponerme nerviosisima y actuar de manera poco natural por eso mismo.
Ojala no lo arruine todo! Yo quiero que sea perfecto! Él no sabe cuanto lo amo.
Empiezan a florecer los arboles del barrio y tambien mi alma. Aquí va el texto epico de una carta del juego MyL que se me grabo para siempre y me encanta.

"¡Oh! Cuando viene mi señora, con su corazón en las manos, la tomo en el mío, me pierdo en sus brazos, mi corazón se llena de la alegría divina porque soy suyo y ella es mía."

Nada más que decir... Solo espero con mucha ansiedad!!

Imbecil...

Como siempre vuelve a pasar lo mismo. Otra vez se cae mi castillo de ilusiones. Me doy cuenta de nuevo de que todo es una mentira, de que nada es como parecia ser. Y siento dolor, me siento imbecil. Sigo siendo tan ilusa como siempre. Intento cambiar, creo en las cosas, en las personas y al final me doy cuenta de que era mentira. De que mi imaginacion o mi estupidez me hicieron ver algo que no era cierto. Es tan facil fingir... Y a mi me cuesta tanto hacerlo. Yo quiero ser una actriz que exprese todo y no sienta nada. Quiero actuar en mi propia pelicula y hacer el papel principal, ser mi director. Que nadie pueda pasar sobre mi, ni hacerme sufrir. Ser tan fria como un hielo y ser de hierro. No me van a volver a lastimar, no mas...

Broken

No se por donde empezar en verdad. Hoy voy a escribir sin ningun sentido, creo.
Siento que tengo tantos asuntos por cerrar aún y no se si pueda hacerlo. Talvez me estoy preparando para ese momento. He cambiado tanto en esté tiempo que se me complica recordar quien fuí. A veces nos negamos a nosotros mismos, olvidamos nuestro pasado, de donde venimos.
Puede que se haya roto el nexo entre el antes y el ahora, en un momento en que no lo notamos.
Vamos cambiando de a poco sin darnos cuenta y cuando nos fijamos en eso ya es tarde, ya no somos los mismos. ¿Y cómo empezamos de nuevo?

¿Esperanzas?

No he podido dejar de pensar en él. Se que es una locura, pero me pego fuerte. Lo quiero demasiado y no se, es algo que no habia experimentado antes. Es ver sus fotos y sentir que el mundo es perfecto, que todo anda bien. Me gusta imaginarlo, pensar que está conmigo. Recordar cuando me dice que me quiere, que soy hermosa. Quisiera que no fuese solo un sueño o un momento nada más. Quiero que sea real...
...No hay un día que no lo recuerde al despertar, que no desee hablar con él, que no lo necesite.
Es mi principe. Ese que viene en su hermoso caballo desde muy lejos a alejarme de la realidad y llevarme a recorrer los bosques encantados de su mano, amandome a cada momento. Quien me abraza mientras siento su olor mezclado con la naturaleza y me fundo con él en un sueño que no termina nunca. Es mi esperanza... Por ahora.

Cansadisima... Una sonrisa falsa

Bueno, dormi pesimo. Para variar ya comenzo mal el día, como casi todos los días. Estoy aburrida de la mala onda y la cara de culo de toda la gente. Quiero vivir tranquila, tener paz. Ya no soporto los malos tratos, los gritos ni las amenazas. De hecho, ya me dan lo mismo. Lo que los demás quieran hacer que lo hagan, si quieren irse o no me da lo mismo. Odio la gente que se pasa alardeando sobre lo que haran y nunca lo hacen. Mejor hacerlo y ya. Para que estár todo el tiempo haciendo a los otros pasar malos ratos y presiones. Si yo me quiero matar no le digo a todo el mundo que lo voy a hacer, simplemente voy y me mato y que tanto, se acabo todo el problema. Ya no quiero más de esto, me sofoca. Me siento perdida en mi propia vida, cansada, intranquila. ¿Es que acaso no entienden que ya no quiero más? ¡Ya no lo soporto más! ¡Por favor, alguien tome un revolver y encarguese de exterminarme lo antes posible. Así me evitan el trabajo de hacerlo yo misma!
Me despido absolutamente harta de todo...

Si lo dices asi, seguro que intento creerte...

Escuchando música se soluciona todo. Por fin a solas tranquila como para escribir. Ya es tarde, pero si no es ahora no es nunca.
Hoy me fijaba en que tengo el pelo hecho un desastre, hace 9 meses que no me lo corto... Terrible!!! Estoy convertida en un mamarracho infernal y mi cabeza grita "¡Ayuda, necesito un peluquero!" Así que está decidido que está semana que viene, con el dolor de mi alma, entrare a una peluqueria y me cortare el pelo. Aunque eso signifique que se convierta en un hermoso orden del cual no soy partidaria, pero sino terminare como el tio cosa perdida entre tanto pelo.
Hoy pensaba en muchas cosas. Los recuerdos me invaden y realmente aveces me desesperan. Me cuesta pensar en ciertas cosas o aceptarlas. No se porque me cuesta tanto confiar en las personas a las que quiero, tiendo a desconfiar de todos. Al final no puedo vivir en paz si siempre pienso que me van a engañar, traicionar, mentir o lo que sea. Está vez necesito creer que todo va a ir bien y que en verdad puedo estar tranquila sin pensar que en un momento todo se va a desmoronar y solo quedaran pedazos de mi debajo de todo el escombro (Suena exagerado, pero así lo siento). Ya pelie muchas veces, gane y perdí batallas. Ahora solo quiero paz, estabilidad. Aunque parezca monotono ya tuve muchas emociones fuertes en muy poco tiempo como para querer más aventura. Necesito establecerme de cierta manera, controlarme y controlar las cosas. Mantenerme al margen de las situaciones. Encontrar en mi misma razones para seguir fuerte y firme mis sueños, lograr mis objetivos. Necesito sentirme feliz con el día y la noche. Saber que dentro de toda la oscuridad existe la esperanza de una luz, que puede aparecer y crecer poco a poco para alumbrar mi camino. reencontrarme conmigo y con la seguridad que perdí. Quererme mucho...Y regalarme a mi misma mucha felicidad.